Até a língua portuguesa é machista.
Cachorro: o melhor amigo do homem
Cachorra: puta
Bonequinho: brinquedo
Bonequinha: puta
Vadio: homem que não trabalha
Vadia: puta
Boi: homem gordo, forte
Vaca: puta
Dado: homem de bom trato
Dada: puta
Pistoleiro: homem que mata pessoas
Pistoleira: puta
Aventureiro: homem que se arrisca,viajante,desbravador
Aventureira: puta
Garoto de rua: garoto pobre, que vive na rua
Garota de rua: puta
Mascarado: homem que oculta sua identidade (Zorro,Homem-Aranha,Batman,etc...)
Mascarada: puta
Atirado: semelhante a aventureiro, sempre disponível
Atirada: puta
Homem da vida: vivido, com sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida: puta
O galinha: o "bonzão", que traça todas
A galinha: puta
Tiozinho:irmão mais novo do pai
Tiazinha: Puta
Puto: nervoso, irritado
Puta: puta
Depois de ler esse post.....
Homen...........vai sorrir
Mulher...........vai ficar puta
Você sabe que alguém é paulistano quando...
Na Fala:
1. Chama o semáforo de "Farol".
2. Diz "bolacha" em vez de biscoito.
3. Diz "cara" em vez de menino.
4. Diz "mina" em vez de menina.
5. Diz "bexiga" em vez de balão.
6. Diz "sorvete" tanto para picolé como para sorvete de massa.
7. Acha que não tem sotaque nenhum.
8. Ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, etc.)
9. Vê uma pessoa mal vestida e chama de Baiano.
10. É extremamente possessivo, pois emprega a palavra "meu" em praticamente todas as frases.
No Clima:
1. Fala sobre o tempo para puxar assunto.
2. Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal.
3. Sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite.
4. Tem mania de levar o carro para polir no sábado ou domingo, o carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.
Na praia:
1. Fala que vai para praia sem especificar qual.
2. Fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol.
3. Chama Ubatuba de "Ubachuva".
4. Fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.
Nas esquisitices...
1. Faz fila para tudo (ônibus, mercado, banheiro, elevador, etc.)
2. Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta.
3. Cumprimenta os vizinhos apenas com oi e tchau.
4. Espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega acaba não fazendo nada.
5. Acha que quem não é daqui sempre joga lixo no chão.
6. Chama o povo do interior de São Paulo de caipira.
Principal:
1. Ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e manda para
todos os amigos verem.
A Sutil Diferença entre “Amigos” e “Amigas”
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
- Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
- Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
- Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas,que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
- Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que...bla, bla, bla, bla... (meia hora depois...)
- Mulher 1: Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai
morrer de orgulho da mulher que tem.
- Mulher 2: Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!
A "VERDADEIRA" AMIZADE MASCULINA...
Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
- Homem 1: Opa! E aí, seu filho-da-puta? Tava cortando o cabelo, né?
- Homem 2: Não,Zé ruela... tirei pra lavar!
- Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viadinho. O cabelereiro entendeu PRA BIXA ao invés de CAPRICHA, é?
- Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
- Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pr'aquela gostosa da tua irmã, viu?
- Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa...
E DIGAM QUE NÃO É ASSIM...
20 maneiras de dizer que vai cagar
Agora você tem um aparato de frases pra dizer quando for dar um chocolate pro vaso.
1. Vou colocar o 0rnitorrinco para nadar.
2. Vou inscrever o Robinho no curso de natação.
3. Vou sujar a porcelana.
4. Vou fazer uma arte barroca.
5. Vou libertar o Mandela.
6. Vou colocar a Daiane dos Santos para dar o duplo twist mortal carpado.
7. Estou indo Declarar Lei Áurea.
8. O meu amigo do interior quer conhecer o lago..
9. Vou mandar um Fax pro Tietê.
10. Estou indo fritar uns nuggets.
11. Vou botar o almirante barroso pra navegar.
12. Vou cortar o rabo do macaco.
13. Vou ligar a máquina de churros.
14. Vou mandar o elevador pro térreo.
15. Vou lá murchar as flores do azulejo
16. Afogar a Preta Gil.
17. Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston.
18. Vou mandar um BBB pro paredão.
19. Vou ali atender um chamado da natureza.
20. Vou calcular meu PIB
Informações Inúteis Sobre o Corpo Humano
- A comida leva 7 segundos da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo aguenta 3kg.
- O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já estão terminando.
- Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares…
Por que ir ao bar tomar cerveja é melhor que ir à academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
Bar 1x0 Academia
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
Bar 2x0 Academia
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
Bar 3x0 Academia
Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
Bar 4x0 Academia
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
Bar 5x0 Academia
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
Bar 6x0 Academia
Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
Bar 7x0 Academia
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
Bar 8x0 Academia
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?
Bar 9x0 Academia
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
Bar 10x0 Academia
10 a 0 PARA BEBER CERVEJA NO BAR! VOCÊ AINDA TEM ALGUMA DÚVIDA?
Por que cerveja é melhor do que mulher?
1.A cerveja sempre lhe espera pacientemente no carro.
2.A cerveja numa chega fora de hora.
3.A cerveja nunca está atrasada.
4.Uma cerveja nunca fica com ciúmes quando você está com outra.
5.A cerveja não dá em cima de seus amigos.
6.Quando você vai a um bar, você pode escolher uma cerveja.
7.Com a cerveja, você tem certeza de que você é o primeiro e único
8.Uma cerveja, mesmo fria, está sempre molhadinha.
9.A cerveja nunca reclama por igualdade de direitos.
10.Uma cerveja fria é uma ótima cerveja.
11.Você não precisa mandar lavar a cerveja para que ela fique mais gostosa.
12.Você compartilha a cerveja com seus amigos numa boa.
13.Você jamais gasta mais que dois ou três reais com uma cerveja.
14.Quando uma cerveja vai embora, você pede outra ao garçom.
15.A cerveja sempre tem uma ótima aparência, até mesmo de manhã cedo.
16.A cerveja está à sua disposição durante os trinta dias do mês.
17.Cerveja não tem mãe.
18.Cerveja não tem irmão.
19.Cerveja não tem tensão pré-menstrual.
20.Cerveja nunca está além do peso ideal.
21.Se você mudar de marca, a cerveja não exige pensão alimentícia.
22.Cerveja não usa seu cartão de crédito.
23.Cerveja não tem advogado.
24.Com a cerveja você não pega herpes nem DST.
25.Cerveja não reclama de como você está dirigindo.
26.Cerveja nunca muda de opinião.
27.Cerveja não lhe chantageia.
28.Por maior que seja a ressaca, a dor de cabeça logo vai embora.
29.Cerveja nunca te obriga a ir ao shopping center.
30.Para a cerveja, é indiferente se você vê um filme de Charles Bronson ou Chuck Norris
31.A cerveja nunca diz não.
32.Você pode saborear sua cerveja em qualquer lugar.
33.Cerveja não usa soutien. Nem calcinha.
34.Cerveja não reclama de sua insensibilidade.
35.A cerveja não mora com a mãe dela.
36.A cerveja não reclama de seus modos.
37.Em qualquer bar, você sempre encontra uma cerveja.
38.Cerveja não reclama de seu hálito de cerveja.
39.Por mais que você abuse da cerveja e pegue uma dor de cabeça, a dor de cabeça nunca dura mais que um dia.
40.Você pode levar várias cervejas para o apartamento e o síndico não reclama.
41.Cerveja não briga, não grita e não chora.
42.Quando você bebe uma cerveja, ela não lhe exige preliminares.
Cerveja x Mulher
A cerveja está sempre molhada.
A mulher precisa de estímulos para ficar molhada.
cerveja 1 x 0 mulher
Cerveja quente é horrível.
mulher quente é maravilhoso.
cerveja 1 x 1 mulher
Se você ficar com um pêlo na boca ao beber cerveja, você fica com nojo.
Se for ao fazer sexo com uma mulher, não.
cerveja 1 x 2 mulher
Quando você bebe muita cerveja, fica engraçado.
Quando come uma mulher, ela fica engraçada.
cerveja 1 x 3 mulher
Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos na preparação e tem um gosto bom.
Uma mulher fermentada e com fungos é simplesmente horrível, nem dá para falar.
cerveja 2 x 3 mulher
6 cervejas numa noitada deixam-no alegre.
6 mulhers numa noite deixam-no realizado.
cerveja 2 x 4 mulher
Se comprar e consumir muita cerveja fica barrigudo.
Se comprar e consumir muita mulher fica pobre.
empate: cerveja 2 x 4 mulher
É normal e aceitável beber cerveja no terceiro anel do Estádio da Luz.
Você tornar-se-á uma lenda se comer uma mulher no terceiro anel do Estádio da Luz.
cerveja 2 x 5 mulher
Se um polícia sentir bafo de cerveja, você sopra no balão e pode ser multado.
Se ele sentir bafo de mulher, vai dar-lhe os parabéns e bater palmas.
cerveja 2 x 6 mulher
Quanto maior a cerveja, melhor.
Quanto maior a mulher, pior.
cerveja 3 x 6 mulher
Cerveja pode fazer você pensar que é Deus.
mulher pode fazer você ver ou até sentir-se Deus.
cerveja 3 x 7 mulher
Se você pensa o dia todo em cerveja, você é um alcoólico.
Se pensa o dia todo em mulher, você é um tipo normal.
cerveja 3 x 8 mulher
Abrir uma cerveja pode dar prazer.
Abrir uma mulher dá muito mais prazer.
cerveja 3 x 9 mulher
Se você tentar beber no seu local de trabalho, pode até ser demitido.
Se tentar comer uma mulher, pode ser acusado de assédio sexual e ir preso.
cerveja 4 x 9 mulher
Cervejas ruins: Cergal, Carlsberg, Cristal, Cool Beer. Mas você aceita bebê-las todas.
mulhers ruins: Teresa Guilherme, Manuela Ferreira Leite, Maria José Ritta. São incomíveis.
cerveja 5 x 9 mulher
Cervejas boas: Super Bock, Heineken, Tagus, Sagres. Embora você tope beber todas as que existem, boas são poucas.
Mulhers boas: A lista é enorme. Embora você não tope comer todas as que existem, boas são muitas.
cerveja 5 x 10 mulher
Você pode perfeitamente contentar-se em beber uma só marca de cerveja.
De forma alguma você se contentará em comer sempre a mesma mulher.
cerveja 6 x 10 mulher
Há impostos sobre a cerveja.
Não há impostos sobre a mulher.
cerveja 6 x 11 mulher
Não importa a situação: pela cerveja você sempre paga.
Pela mulher, nem sempre.
cerveja 6 x 12 mulher
Você pode beber a cerveja, virar as costas e ir embora. Sem ressentimentos.
Se você comer a mulher, virar as costas e for embora, você é um canalha.
cerveja 7 x 12 mulher
Cerveja de mais pode fazer você passar muito mal.
mulher de mais?! mulher de mais?! Isso não existe! mulher nunca é de mais!
cerveja 7 x 13 mulher
Na manhã a seguir a uma noitada bebendo cerveja, você não quer nem ouvir
falar em cerveja.
Na manhã que segue uma noitada a comer uma mulher, você quer mais.
cerveja 7 x 14 mulher
Conclusão: UMA mulher é o equivalente a DUAS cervejas!!!
Manias de pobre
- Pegar todos os restos de sabonetes e juntar para fazer um só.- Passar o pão no resto do pote de manteiga.
- Por água no envelope de suco.
- Jogar água no resto do shampoo pra render.
- Colocar garrafa d’agua em cima do relógio de energia.
- Reutilizar os copos de requeijão
- Por água no resto de lata de molho de tomate.
- Geladeira de pobre é cheia de garrafas de refrigenrante 2 litros cheios de água.
- Enche a geladeira de calendário de farmácia
- Pobre sempre fala que não tem nada… e quando vem uma enchente fala que perdeu tudo.
- Guarda chiclete mascado na geladeira pra mascar depois.
- Usa camiseta de político.
- Esquentar a ponta da “BIC” para ver se ela volta a funcionar.
- Lamber a tampa metálica do iogurte.
- Colocar biquíni e tomar sol na laje ou atrás da casa.
- Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
- Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos só pra dizer que é novo.
- Amarrar cachorro com fio de luz.
- Emendar aquela havaina lascada
- Levar para casa o resto do refrigerante que sobrou na pizzaria.
- Usar o plástico da embalagem de arroz, feijão, etc pra encapar o livro ou caderno da escola.
- Fazer chapinha no cabelo com ferro de passar roupas.
- Não perder a “Tela-Quente” quando diz que o filme é “Inédito”
- Levar um pratinho com bolo do aniversário… “É pro Clyeidyson, que não pôde vim
- Dá os parabéns ao aniversariante e dizer “oh, depois eu compro uma lembrancinha pra vc”
- Colocar pregador nas embalagens de comida aberta.
- Comprar coopertone e colocar no frasco do o boticário.
- Pedir pro cobrador do onibus passar dois na roleta.
- Guardar as caixinhas de pasta de dente e esperar pela promoção.
- Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
- Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
- Amarrar perna de oculos com arame.
- Subir na lage pra ficar mexendo a antena e ficar gritando “i aê, tá bom?”
-E a clássica, Aquele “Bom Brill” pendurado na antena da Tv!!
Aqui entre nós… quem é que não tem uma dessas manias??!!
Como matar uma mulher?
Gatinho do Chuck Norris
Ta apertadinho né
A curva do sucesso
Dicionario de Loira
Pressupor - colocar preço em alguma coisa.
Missão - culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão - padre muito alto.
Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia - sistema de governo do inferno.
Barracão - proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - sabão em pó para lavar as partes intimas.
Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício - antônimo de “É fácil”.
Desviado - uma dezena de homossexuais.
Armarinho - vento proveniente do mar.
Entreguei - estar cercado de homossexuais.
Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor - mendigo que mudou de classe social.
Tripulante - especialista em salto triplo
Viaduto - local por onde circulam homossexuais.
Aspirado - carta de baralho completamente maluca.
Cerveja - E o sonho de toda revista.
Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.
Bimestre - indivíduo com dois títulos de mestrado
Caçador - indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano - habitante dos túneis do metrô.
Volátil - avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante - um “A” que salta.
Determine - prender a namorada de Mickey Mouse.
Coordenada - que não tem cor.
Presidiário - aquele que é preso diariamente.
Ratificar - tornar-se um rato.
Violentamente - viu com lentidão.
Diabetes - as dançarinas do diabo.
Desocupado - aquele indivíduo que leu essa lista por inteiro.
Ex-Para-quedista
Loira no volante
Vinte razões para eleger o Pinto como Governador
1 - É o único que aumenta a população.
2 - É sempre duro quando precisa.
3 - Não gosta dos chatos.
4 - Respeita as regras.
5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro.
6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses.
8 - É modesto. Está sempre escondido.
9 - Na rua só anda de cabeça baixa.
10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um
pensamento.
12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem
nos jornais.
13 - Sente prazer quando trabalha.
14 - Honestíssimo, é único que entra cheio e sai vazio.
15 - Esta sempre à esquerda, embora não seja comunista.
16 - É desportista e joga até com 2 bolas. Só faz gol
de cabeça e ainda cospe na cara do goleiro.
17 - Só fica preguiçoso após o trabalho.
18 - É educado, quando vê mulher se levanta.
19 - Não gosta que lhe puxem o saco.
20 - Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar
por trás.
SEM COMENTARIOS!!
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